戀愛是一門成長課程，我們藉由愛情認識了自己的優缺點，感受了關係的美好，學會了付出，我們經由失戀了解自己的不足以及人生並不事事如你意，然後學習長大、成熟，用更寬廣的心胸對待自己與別人，學會生命帶給我們的驚喜與無常。
遇到感情挫折時，需要學習尊重對方的決定，延緩自我衝動的情緒，並且提升挫折容忍度，才能在愛情中學習成長。
分手不單單只是「失去」或「分了就分了」，應該思考你從這段情感中獲得了什麼，讓你重新透過以下的省思，得到更深刻的體驗和收穫：
自己和對方當時的互動
思考在這段感情中自己是怎樣的？對方是怎樣的？是否喜歡彼此互動而付出的感情？喜歡這樣的自己嗎？希望戀愛中的自己應該是什麼樣子？
越自在，越親密
《當我越自在，我們越親密》的作者趙慈慧、江文賢指出：「當自己自在時，跟別人的互動也能輕鬆自在，特別是跟自己最親密的另一半，能清楚地看到而且尊重兩人的差異，不會企圖改變對方。接納對方真實的自我，並且持續跟對方互動接觸，建造愛的關係。」
性別平等的概念
思考自己是否因為性別刻板印象影響了對彼此的了解及選擇？是否更有彈性接納個人的特質？
愛不應該是理所當然
平等應該是互相尊重，而不是自己目前的情況比較需要別人的體諒，對方就勢必要聽任自己的要求，沒有任何事情是理所當然的、應該的。愛情也有不如意的時候，如果想要繼續走下去，就要和平的溝通，也要自我反省與檢討。
愛情定義及角色期待
思考雙方對於愛情的定義是否一樣？對方對兩人角色的期待，是否和自己相同？
不同愛情風格的伴侶
不同類型的伴侶，在愛情關係中可能會有不同的想法，想知道可以怎麼做嗎？
如果我的伴侶是羅曼蒂克型？
他可能會這麼想：你是全世界最好的！我想不到第二個比你長得好看的人了！
我可以：不因戀情時間久了就開始不注意外表，依舊要保持乾淨舒適，不當魚干女也不當邋遢男！
如果我的伴侶是遊戲人間型？
他可能會這麼想：愛情是自由的！在還沒進入婚姻之前，親密關係都只是個狀態，我可以有各種選擇，聽從感覺與心中的聲音最重要！
我可以：思考自己可否接受，如果無法，請明確表達，共同討論關係延續的必要條件、達成共識！
如果我的伴侶是友伴關係型？
他可能會這麼想：我們是情人，更是彼此的好朋友！我們有共同的話題、興趣，喜怒哀樂都可以毫無忌憚的分享！
我可以：時常關心對方的生活與心情，多分享自己在生活中的感受與經驗，因為相視而笑的相知最能讓他／她感到甜蜜！
如果我的伴侶是狂戀依附型？
他可能會這麼想：只要有美好、順利的愛情生活，在工作、學業、家人與人際關係上遇到的困難，都一定可以迎刃而解！所以我無法想像如果有一天，他不再專一於我、不愛我了，我要怎麼辦！
我可以：主動告知自己的行蹤，避免與異性有過多、或曖昧的互動！當你主動讓對方感到放心，對方就會因為安心而更加信任你。
如果我的伴侶是犧牲奉獻型？
他可能會這麼想：我願意為我愛的人付出所有，我願意以他的生涯作為我規劃人生的唯一考量！只要能夠讓他開心順利！
我可以：為對方的付出表達明確的感謝，敏感覺察對方的配合與付出，然後提醒對方你也希望他能做自己想做的事，告訴他：互相配合、一起調整才是愛的最佳表現！
如果我的伴侶是理性現實型？
他可能會這麼想：我必須確認，確認在心靈、生活態度與價值觀、經濟條件與社會條件等方面我們都彼此契合，才進入下一步，成為彼此的親密伴侶！
我可以：展現自己的獨立生活能力與上進，讓對方感到安心，願意共同努力打拼，創造、然後共享一個實際的夢想並且完成！
情感的需求及定位
思考自己想要的是一份什麼樣的感情？彼此對感情的定位一樣嗎？對方希望在感情中獲得什麼？那是自己可以給的嗎？
檢視自己，確認需求
北美著名的婚姻治療師Gary Chapman曾提出5個在親密關係裡的需求，可以問自己，現在真正需要的是什麼呢？
- 自主：能夠自在地做自己，為自己做決定，不受限於其他人。
- 娛樂：經歷開心、瘋狂、刺激與新奇。
- 心靈安適：感受心的平靜與安全感。
- 追尋意義：了解自己是誰、這輩子最想做的事等。
- 愛與被愛：想要為一個人付出，或是被他照顧、看重的感覺。
衝突時的溝通模式
思考最常因什麼事情發生爭執？有沒有更好的解決問題方式及態度？自己要改善的地方為何？
