預約好情緣
愛情，令人怦然心動，現代婚姻重視愛情至上，使得「有情人終成眷屬」、「從此過著幸福快樂的日子」似乎成為人生勝利組的條件之一。偏偏，從小至今的求學過程中，對於愛情互動，多數停留在同學間的竊竊私語、嘻笑調侃，加上「課業優先」的排擠效應，使得青少年階段的愛情自我實現多半出現在幻想裡，之後要談戀愛，只好靠著瞎子摸象的本領摸索，或是複製浪漫小說、偶像戲劇的故事橋段，在真實人生上演著一段又一段相愛容易相處難、一時快樂一世愁的酸澀苦辣戲碼。
人是社會性的動物，從小就必須獲得足夠的情感依附與自我認同才能順利成長！戀愛，除了讓我們有機會獲得「與喜歡的人彼此相屬」的滿足感，也能透過「被喜歡」提升自尊與自我價值。跳脫獨白式幻想、浪漫小說與偶像戲劇的情懷，愛情歷程，其實也是理解自我、性別角色與所處社會的歷程，在積極的愛與不愛之間，會逐漸釐清自己對未來生活的想像，磨合彼此的性別角色認同，並辨識出社會對愛情互動的期望與框架，如果能在「得到」與「學到」的交互作用下，找到願意相互承諾的對象，攜手合作，就能建立健康的家庭，裨益社會成為更有益於下一代身心發展的環境；即或不然，也能安身立命，成為安居樂業的單身貴族。
如何能讓自己在愛情發展中獲得好情緣以及經營親密關係的正能量，隨著科技進步與社會多元化發展，雖是老問題，卻是新挑戰，值得我們好好思考、討論與練習！
一、多元性別與愛情
性別認同是兒童早期發展的重要任務之一，發展結果反映著生物、環境與文化的複雜綜合作用。一般而言，6至7歲，孩童對自己的生理性別就有明確的認知，而且能夠理解自己的生理性別是不容易改變的。
大約6、7歲的小孩，就能明確認知自己的生理性別
相較於生理性別的明確性，越是在多元社會，性別越不會侷限於傳統男性與女性性別角色，例如：一個生理性別女性，照顧寵物時可能是溫柔、體貼的小媽媽，但也可能與男生同伴在一起玩著追逐打鬧的遊戲；同樣地，有些生理男性可能喜歡玩刀、槍、打架、競賽等活動，卻也喜歡待在女生同伴旁邊扮家家酒、玩布娃娃。所以，如果只是採用「性別刻板印象」框限自己、期待愛情，難免限制了自己的發展，也很難在「性別多樣化」的社會裡獲得「好情緣」，畢竟，現代研究已經證實：「剛柔並濟」——在對的時空展現對的性別特質，才是現代最被看好的好情人優選條件。
(一)當性別特質投影在親密關係
不管生理性別是男性還是女性，在人際互動過程中，有些人比較會展現陽剛特質，有些人比較會展現陰柔特質，而且和不一樣的人互動，扮演不一樣的角色時，可能會有不同的展現程度，這使得親密關係在發展過程中需要不斷地磨合，用心彼此理解，相互給予尊重，才能讓差異相輔相成，成為促進關係穩定成長的養分。
1.不同調性的情誼發展，需要彼此協調
具備陰柔特質的人比較會重視人際關係，對別人的需求敏感，富同理心，也較會表達，友誼關係就會較深而容易獲得回饋，不過卻也因此容易過度涉入而失去自我。相對地，具備陽剛特質的人較會將友誼界定在「一起做同一件事」或是「一起討論無關內心情感的事」，例如運動、工作、事件、政治等等，願意提供實質的幫助，但是礙於很少分享自己對人、事和關係的感覺或情緒，很少在朋友面前示弱，使得友誼關係雖然講究務實幫助，卻較不容易獲得情感支持或情緒宣洩。在親密關係互動中，我們需要自我空間，需要情感支持，也需要務實幫助，所以，辨識出彼此對關係付出的方式，懷抱感謝的心肯定對方的付出，不吝於說出對關係的期待，也願意讓步與妥協，才能協調出彼此界線與互動模式的共識，成為彼此的好情人。
2.不同溝通的樣態，需要不斷練習互動
具備陰柔特質的人比較擅長使用語言引發談話，而且較會運用說話技巧吸引注意力，就像懂得問出孩子生活點滴並機會教育的父母一樣。具備陽剛特質的人，比較能講笑話，對話時重視重點與結果，溝通時比較果斷而有主見，雖然有時候顯得無厘頭、不夠有禮貌，容易忽略了別人的感受，不過，明快直接，比較不用費疑猜，不會像具備陰柔特質的人一樣，有時候讓人覺得講話沒有重點或口是心非。在這一方面，邀請具備陽剛特質的朋友多講一點過程與細節；多協助具備陰柔特質的朋友歸納說話重點，不斷練習，才能提升溝通成效，促進感情升溫。
3.不同愛情優勢成為彼此好依靠
具備陰柔特質的人較擅長經營人際關係，能夠幫助彼此靠近，這在愛情關係發展過程中非常重要。相對地，建立共同生活目標以後，具備陽剛特質的人較精於「謀生」，是經濟生活非常重要的依靠。要一起生活、建立家庭，陰柔特質與陽剛特質都非常需要，透過親密關係經營，與不一樣的人磨合，幫助我們不但有機會跟不一樣優勢的人學習，也能成為相互的依靠。
(二)多元性別，多功幸福
人類出生的時候具備了各種特質發展的潛能，不分性別，只要給予足夠的空間，這些特質都可以展現出來，而且可以在不同情境中表現出不一樣的性別特質，例如：在職場除了扮演勇於競爭的業務，也扮演體恤部屬的主管或服從上司的部屬；在家庭裡除了扮演細心照顧子女的父母，也扮演有能力領導子女的父母。
因此，在性別角色學習上，我們必須發展更多的可能性，勇敢試探，選擇讓自己最自在的性別特質，並依照生活情境的需要表現不一樣的性別特質，才能突破刻板化性別角色的緊箍咒，開創更美好的未來。另一方面，朋友、情人是很重要的資源，練習與不同性別特質的人互動，欣賞對方的優點，學習對方的優勢，我們將更有機會透過觀察與模仿，成為剛柔並濟並能適時展現性別特質的成熟個體。
二、愛情狀況劇
每個人都希望有人愛。不過，愛情是一種高度投入的人際關係，在此關係中的兩個人，不但需要和友誼關係一樣彼此信任、包容、分享祕密，更必須要敞開原有的生活、信念及價值觀與對方的交織在一起，所以，原來的兩個人要先對自己和他人有比較正向的概念，發展出來的愛情關係才會健康而有韌性。
(一)愛情來了嗎？
大多數的高中生都有暗戀的經驗，卻常常搞不清楚「什麼是喜歡？什麼是愛？」、「喜歡就是愛情嗎？」這對期待啟動愛情的人而言，經常形成愛情「跌蹭」的第一個「門檻」。對於這個問題，心理學家魯賓（Zick Rubin, 1944-）發展出來的「喜歡量表」與「愛情量表」可以幫助我們釐清。
課間活動一：是喜歡？還是愛？
如果最近有暗戀對象，很想知道自己對他的感覺是喜歡？還是愛？請在心中想著對方，在符合自身狀況的項目打勾。
相對的，若想知道對方對自己的感情是喜歡？還是愛？可以對調句子的主詞進行勾選。
「喜歡量表」與「愛情量表」
統計方式：分別計算兩種量表勾選的數量，單一量表如果勾了7題以上，就表示該類感情較明顯。
從兩個量表的比較中可以發現，「喜歡」與「愛」有一些共同的特質，包括：相似、好感、信任、支持、相處快樂等。「愛」則比「喜歡」多了深度的分享、相互的依賴、依偎的親密感及照顧的欲望，而且具有專一性與排他性，不容許任何第三者介入關係中。
(二)讓「愛」茁壯
就像花苗需要陽光、空氣和水才能滋長一樣，愛情也需要基本要素的配合才能發展，例如相互吸引、互動機會、外顯條件（如外貌）及內蘊特質（如個性、人格）等。從生命體驗的觀點來看，每一段感情都是真實而有價值的，不過，要能夠有長久而穩定的幸福，是需要用心經營的：
1.澆灌親密、給予承諾、昇華激情
根據心理學家史坦伯格（Robert Sternberg, 1949-）的研究與歸納發現：愛情必須同時擁有「親密」、「激情」與「承諾」三個成分，才容易發展成長久、穩定而幸福的關係。
其中，「親密」是愛情的情感成分，能讓兩個人主動而樂意照顧對方，把對方的幸福視為己任；「激情」是愛情的動機成分，會讓一個人強烈地思念對方，渴望靠近，並且靠近時會產生性的身心反應；「承諾」是愛情的認知成分，也是情感穩定的根基，讓一個人決定進入愛情關係時，願意放棄其他交往機會，專心只與這個人共享愛情生活，甚至願意承擔婚姻的長久責任。
史坦伯格的愛情三角理論
2.約會實務，步步為營
約會能讓感情滋長，也能藉此發展自我，學習性別互動，為擇偶與婚姻奠下根基。相對於過去社會的保守，約會已成為現代青少年生活中重要而且經常發生的人際活動，當然也就成為必要學習的課題。
(1)掌握約會節奏，確認愛情關係
剛認識就要單獨約會，一定會擔心無話可說，因此安排集體或是成對式的約會是比較適合的，既能在團體中互相觀察，也可以免除彼此不適合卻不好意思開口拒絕的尷尬。
至於一對一的約會邀約，可能只是在縮小愛情對象範圍，在確立關係之前，不妨謹慎面對而輕鬆看待，才不致因為落差而失望、挫折。另外，雖然現代社會開放，但若是已經確認愛情關係的一對一約會，仍是情人間的專利，必須專心投入，如果還朝秦暮楚，很容易被指責為劈腿或花心。
集體約會
課間活動二：邀約說帖，沙盤推演
暗戀千萬迴，沒有邀約，愛情就無法開展；想邀約，又怕被拒絕！為了提高成功率，邀約之前，先找好參考資料，收集下列情報（準備妥當的就打勾）！
針對「我」的部分
□❶我覺得自己是一個值得交往的人，因為：
□❷如果對方答應邀約，我願意專心投入這段愛情關係，暫時放棄其他愛情發展機會。
□❸我已經練習好邀約禮儀，不管當面邀約、打電話或是使用通訊軟體，都能夠展現誠懇態度。
□❹我已經事先規劃好約會方案，而且已經可以反覆記誦，清楚敘述。
□❺我已經做好心理準備：即使被拒絕，也坦然接受，感謝對方願意明確告知，然後能自然地退場。
針對「他／她」的部分
□❶他／她目前沒有交往對象。
□❷我覺得「他／她」是喜歡我的，因為：
□❸以他／她的生活作息、嗜好興趣與人際網絡，_____（何時）邀約，比較可能答應，用_____（何種方式，例如當面、用通訊軟體等）邀約比較可能成功。
針對「我們」的部分
□❶我的性別特質比較偏向______________，他／她的性別特質比較偏向______________，未來相處時，我應該_______________________________________，才比較能順利發展關係。
□❷適合我們的第一次約會方案是：
時間：
地點：
內容：
※請於學生學習手冊作答
註：
不管接不接受邀約，對於邀約的人都要心存感謝，至少對方讓我們知道自己是有人賞識的。萬一決定說「不」，要以堅決的態度、委婉的語氣，顧慮對方的感受。如果出於猶豫或矜持，想留下彈性空間，拒絕時除了感謝邀請之外，不妨多稱讚對方的優點，順著話題聊天，並告知自己可能有空的時間，才能保留後路。
(2)規劃約會實務，提拔愛情
邀約成功固然欣喜，接下來的約會實務，才是兩個人關係加溫的考驗：
#MeToo運動
2017年起，在國際社交媒體發起的「譴責性侵犯與性騷擾行為」運動。
拜資訊科技之賜，現代網路交友可以隨時隨地聯繫，接觸到各式各樣的文化與價值，如果有心隱瞞的，還可以縱橫角色扮演，過著「另一個人」的人生。這樣的現象，常常讓我們看不清自己，也摸不清對方的底細，除了容易遭有心人欺瞞，也容易因為耽溺而忽略真實世界的友誼經營，尤其，屢屢發生的網友見面傷害案件，提醒我們如果想要與網友見面，務必事先確定對方的來歷，像是居住地、就讀學校、有無共同朋友等，並盡可能約在白天、人多的公開場合，赴約前，不但要告知家人或好朋友自己的行蹤，最好還要找人作陪，以防萬一。
課間活動三：愛情智庫，幫忙約好會
第一次約會，怦然心動，卻也容易手忙腳亂！不如執行「三個臭皮匠，勝過一個諸葛亮」方法，針對下列三項約會最重要的安排，小組一起討論，寫下建議，建立我們班的愛情智庫，幫助有情人搭起鵲橋。
❶在自己的生活範圍內，安排10個可以促進交流的約會好內容。
❷在自己所在縣市，安排10個令人愉悅，又可以提升關係的安全約會好去處。
❸分別列出第1次約會、第10次約會的10個好話題，及不管第幾次約會都應該避免的話題。
※請於學生學習手冊作答
(三)正視愛情挑戰，為不好的愛情舉辦好的畢業典禮
愛情一開始多半建立在「情人眼裡出西施」的浪漫激情，一段時間之後，經歷「他是不是真的愛我」、「我是不是真的愛他」或是「以後還會不會遇到更吸引我、適合我的人」的過程，才能進化彼此的關係，考慮要不要籌劃共同的未來。在此階段，「遠距離」常常是愛情發展的絆腳石，除了設法增加交流，最好預作「順其自然」的心理準備，在對方想單飛時，用祝福、疼惜的心放行。如果出現「第三者」，除了先釐清問題根源，處理好與第三者的關係之後，誠心認錯、道歉外；想和曾經「分心」的人繼續交往，就要有不計前嫌的雅量；必須退出時，寬容地祝福對方，才能為自己的愛情劃下美麗的句點。
結束一段愛情，雖然不是我們樂見的結果，卻能讓我們更認識自己、看清愛情的真貌，結束不適當的戀情，能帶來重新開始的契機。所以，肯定每一段戀情，感謝每一位陪自己走過一段的情人，才容易走出陰霾，迎向陽光。
對於分手的方式，有人選擇慢慢來，有人偏好快刀斬亂麻，兩種方式都無關對錯，只是彼此越能考慮到對方的感受、維護雙方面子，才越能好好分手。分手之後，不管是提出的人還是被告知的人，都會歷經失愛的情緒波瀾，甚至出現失眠、頭痛、胃痛、注意力不集中等身心症狀。
分手時往往會出現許多身心症狀
主動分手的人通常還要承受「拋棄情人」的罪惡感；被動的一方則比較需要處理憤怒與悲傷，尤其「自我價值感的失落」及「獨處能力的重拾」最是難以修復。此時，及早接受分手的事實，舉辦一個儀式和自己的失落道別，或是忙碌一點轉移注意力；設法找到一個支持與接納的環境，會比較好過。萬一真的無法承擔，千萬不要默默承受，而要找專業諮商協助。
尋求協助處理分手情緒
若是無法承擔分手傷痛，要積極尋找專業諮商協助，比如學校輔導室、「張老師」服務專線（1980）、「生命線」服務專線（1995）、心理諮商診療室等等。
三、找到對的人，共享對的婚配幸福
「結婚」對多數高中生而言好像有點遙遠，但其實現在就可以開始準備，一方面慢慢將自己準備成適合婚配的人，一方面嘗試列出一些條件，尋尋覓覓之外，也開始為自己與未來伴侶的親密關係祈福。
婚配是雙方面意願的事。列完條件，當然也要權衡自身的條件，畢竟，條件差異過大的劇碼雖然經常出現在偶像劇中，在現實生活中卻不容易遇到，就算遇到，雙方的價值摩擦也會慢慢讓彼此嫌惡。再者，「條件最好」並不能保證幸福，反倒是「條件最適合」才能讓雙方在平起平坐中，享受共同經營家庭婚姻的情趣，所以，列完條件後，還要做兩件重要的事：檢視所有條件後刪去與幸福無關的、按照條件對自己的重要程度排序，才能更容易從對象範圍中篩選出適合的人。
找到「適合」的人比找到條件好的人更重要
四、婚姻練習題
結婚，如果是兩個成熟而獨立的個體，因為相知、相愛、相惜而願意公開承諾，將對方視為唯一的伴侶，這樣的相屬感可以在「愛與隸屬需求」中獲得最大的滿足，也是生命自我實現的重要部分。所以，不管結婚的理由有多少，如果願意公開「彼此相屬的承諾」，婚姻就有了非常鞏固的基礎。
(一)建立共識，實踐愛情
根據我國內政部近年來的統計都發現：離婚率最高的是結婚未滿五年的新婚夫妻，這提醒我們應該對婚姻的實質生活及早尋求共識，並努力利用婚前交往或是新婚階段做好準備。如果能將討論結果列為「婚姻共識書」，不但能作為提醒，也能當成調整的依據。
(二)跨文化婚姻，也能好美滿
家庭生活文化往往因種族習性、地理環境等因素而各有差異。以臺灣為例，早年閩南、客家、原住民族與外省族群因不同的祖源與居住環境，生活民情各有其傳統與特色。早年開始通婚時，也常出現文化衝突引發的家庭壓力事件，經過多年來的交流，已逐漸融合，生活習慣普遍能被尊重，願意彼此協調。相對地，近年開放跨國婚配之後，異國文化婚配成為臺灣家庭適應的新挑戰。
當越來越多「新臺灣之子」（指國人和外籍配偶生育的子女）出現，意味著我們要更關注跨文化婚姻的適應，除了國籍歸化議題，這些離鄉背景、語言不通地來到臺灣婚配的新臺灣人，如何給予更多人格尊重與工作權的認同，才能締造跨族群多元而多贏的家庭，越來越考驗臺灣人的智慧。
(三)一個人的人生，一樣有幸福
在「男大當婚，女大當嫁」的社會環境裡，單身通常只是暫時而被動性的生活安排。當結婚不再被視為人生「必然」，就會有比較多人可能主動選擇較久甚至永久的單身生活。
單身比起婚姻生活來得自由，卻也比較容易感到孤寂。不過，只要認真計畫生活，選擇喜愛的工作，在餘暇時安排進修與休閒活動，多參加團體出遊、單身俱樂部、聯誼或網路交友等活動，經常面帶微笑，主動結交新朋友，再加上好的財務管理，生活不虞匱乏的話，單身，一樣很幸福。
幸福雖然被喻為婚姻生活的最高回饋，卻必須有足夠的婚前準備，才不會擦身而去。至於沒有結婚的人，只要積極經營，獨樂樂，也與眾樂樂一樣，可以很快樂。
課後活動：我的擇偶，家人抓週
擇偶，可是人生的大事！因此，參考過來人的經驗與看法，不只讓彼此更親近，也會獲益良多。請訪談同住爸爸、媽媽、阿公、阿嬤、爺爺、奶奶，或是經常往來的已婚長輩，請他們提供「擇偶條件」，逐一寫在卡片上（每張卡片寫一個條件），並增補自己認為重要的其他條件。完成之後，將所有卡片貼在紙上或做成PPT，至少邀請其中3位，逐一審視後，點選5個他們認為「對你而言」最重要的未來伴侶條件，依照重要性排序，並請他們說明點選的理由。
請記錄結果於表格中，並參考這些意見，從所有擇偶條件中重新選出10個自己認為重要的擇偶條件，再依照重要順序排列。完成後，自行比較自己與家人選擇的異同，最後寫一封信給10年後的自己，作為擇偶時的提醒，並寫下心得與感想。
※請於學生學習手冊作答
